رفیقم پرویز پرستویی رو تو تلویزیون دیده میگه: "پرویز پرستوییه؟" میگم: "پـَـ نـَـ پـَـ مهران غفوریانه رژیم گرفته "
***************************
تو حیاط آتیش روشن کردم. داداشم میگه میخوای کباب بزنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم با سرخپوستای ونزوئلا تبادل اطلاعات سیاسی میکنم! ! ! !
***************************
پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن
***************************
به بابام میگم اتو مو رو بده میگه واسه سیخ سیخ کردن موهات می خوای؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ واسه اتو کردن لباسام میخواهم
***************************
رفتم بقالی یه دوغ ورداشتم رفتم که حساب کنم . می گم چنده؟ می گه چی دوغ؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ شماره شابک کتاب انسان و ایمان استاد مطهری!!!
***************************
بسته سیگارمو گرفته
که از توش سیگار برداره...میگه اِ اِ اِ همین یه نَخه؟؟؟
پـَـ نـَـ پـَـ این یه دونه چشم گذاشته,بقیه رفتن قایم شدن!!!
***************************
یارو میره سردخونه
میگه : بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.
میگن : میخوای خاکش کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش
کنم
تو کوچمون مراسم تعزیه خونیه، طرف میگه 5 تا جوانمرد نفری 5000 تومن بدن. دوستم میگه واسه خودشون میخوان؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوان واسه کربلا آب معدنی بخرن ببرن، سوپر مارکت قسطی قبول نمیکنه!
رفتیم مراسم عزاداری،
مداحه میگه قربون لب تشنت. رفیقم میگه یزید آبو به روی امام حسین(ع) بست؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ شرکت آب و فاضلاب کربلا
برای تعمیر و تعویض لوله های فرسوده به مدت 10 روز آبو قطع کرده بوده، نامه مسلم
ابن عقیل به دست امام نرسید، آب برنداشتن!
***************************
به دوستم میگم شماره این راننده وانت چنده؟میگه بار داری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ یه مساله انتگرال دارم میخام کمکم کنه
***************************
با سرعت 70 کیلو بایت دارم دانلود میکنم دوستم اومده میگه:ADSL داری؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ دایالاپه بهش ردبول دادم خورده.
***************************
عکس برادرزاده هامو
نشون دوستم دادم با مامانشون. برگشته میگه ااِاا داداشت زنم داره؟
پـَـ نـَـ پـَـ اینارو تو قرعه کشی
بانک برنده شده
شب ساعت ۱۱
اومدم خونه بابام آیفونو برداشته میگه میای بالا؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ آشغالا رو که میاری
پایین ماهیانه منم بیار !!!
***************************
داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!
به دوستم میگم :
وقتشه که دیگه برات آستین بالا بزنیم، میگه یعنی زن بگیرین ؟
پـَـ نـَـ پـَـ وضو بگیریم نماز جماعت بخونیم
***************************
***************************
رفتم درمونگاه ,
منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کن!
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیا اومده با کلی ذوق به بابام نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پـَـ نـَـ پـَـ اینو الان از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!
تو پارک پشه رو دستم نشسته به دوستم میگم نگاش کن....میگه داره نیشت میزنه؟........ پـَـ نـَـ پـَـ داره ازم آزمایش خون میگیره!
دوستم به من آدی اسکایپشو داده می گه این آی دی منه! می گم یعنی ادت کنم؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ یه بررسی کن ببین آی دیم به قیافم می خوره
***************************
رفتم سوپری میگم پنیر دارید ؟؟میگه بله سفید ایرانی دیگه ؟؟میگم: پـَـ نـَـ پـَـ قهوی آلمانی بده
***************************
شنا بلد نیستم طرف هولم داده تو آب دارم غرق میشم و دست و پا میزنم.....می پرسه یعنی شنا بلد نیستی؟ پـَـ نـَـ پـَـ با آب شوخی دارم داره قلقلکم میده
***************************
رفتم نونوایی میگم خسته نباشید، نون دارین؟ شاطره گفت پـَـ نـَـ پـَـ لو رفتیم داریم اسناد جاسوسی مونو خمیر میکنیم در بریم
***************************
رفتم ساعت فروشی .ساعت فروش میگه بفرمایید ساعت میخوایید. پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ببینم عمر چقدر زود می گذره
***************************
رفتم داروخونه بتادین میخوام, میگه میخوای بریزی رو زخم؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بدم یه پشه ی خیرخواه که می خواد بعد نیش زدن یه وقت زخما عفونت نکنن!!
***************************
براش گفتم
دیروز هفت تا فضانورد رفتن ایستگاه فضایی رو تعمیر کردن و برگشتن.
پرسید : با شاتل؟ پـَـ
نـَـ پـَـ با شارژ شگفت انگیز ایرانسل
***************************
رفتم سر قبر
بابابزرگم ... یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟
پـَـ نـَـ پـَـ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره
***************************
به مامانم گفتم جورابم کووو گفت میخوای پات کنی گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بکشم سرم برم دزدی.
رفتم واسه ثبت نام 1ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟ پـَـ نـَـ پـَـ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها خوابیدم.!!!
شیشه رفته تو دستم ,
دارم از درد جیغ و داد می کنم, به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ادای من و در بیار شاد شیم
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟.... پـَـ نـَـ پـَـ تو زمین های خاکی........اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن
روی تردمیل میدویدم ... اومده می گه می خوای لاغر بشی؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام ببینم چند اسب ِ بخار قدرت دارم! می تونم پوز ِ یوز پلنگو بزنم یا نه
سوار ماشین بودیم یه
موتور با سرعت دویست تا از کنارمون عبور کرده، رفیقم داشت با موبایلش ور میرفت
ندیدش، میگه:موتور بود؟
گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ میگ میگ بود؟
به دوستم میگم دیروز یه ب ام و 750 دیدم. میگه مدلشه ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ سه رقم آخر پلاکشه
یارو با نامزدش رفته
طلافروشی حلقه بخره ... فروشنده میگه واسه نامزدی میخواین؟!
پـَـ نـَـ پـَـ سره صحنه فیلمبرداری ارباب حلقه ها بودیم، حلقه کم آوردیم، اینه که
مزاحم شما شدیم
میگم دیگه میخوام از ایران برم ... میگه با آژانس مهاجرتی میری؟! پـَـ نـَـ پـَـ هماهنگ کردم اول پاییز با دسته غازهای مهاجر
به دوستم میگم دارم
واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟
پـَـ نـَـ پـَـ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای 50 درجه تستش کنم ...
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه. میگه بزنم 2 ؟ پـَـ نـَـ پـَـ بزن 3 فوتبال داره!!!!
داداشم تو خونه خوابیده بود مامان از راه اومده میگه خوابه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه
رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !