ثبت لحظه بی‌نظیر اصابت گلوله به ‌دیوار

پَــ نَــ پَــ (۱۶)

دزد اومده خونمون همه جا رو بهم ریخته ۲ تا فرشمونو برده. زنگ زدیم پلیس اومده میگه خونتون دزد اومده؟پَــ نَــ پَــ می خواستیم تغییر دکور بدیم گفتیم شما هم بیاین نظر بدین !

***************************

به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون اتیش زده...
میگه سوخت؟!پَــ نَــ پَــ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !

***************************

به بابام میگم فک کنم این همسایه مون تریاکیه. میگه معتاده؟! پَــ نَــ پَــ بچه تریاکه،  از ۱۰ سالگی اومده تهران !

***************************

سیگار روشن دستمه دارم دودشو میدم بیرون ... اومده میگه فلانی سیگار میکشی؟پَــ نَــ پَــ دارم به بقیه سرخپوست ها علامت میدم که دو تا دلیجان داره میاد!

***************************

سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال 3 رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟
میگم پَــ نَــ پَــ  نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!

***************************

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن. میگه ۴۰ لیتر؟ پَــ نَــ پَــ ۴۰ تا قاشق چای خوری

***************************

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پَــ نَــ پَــ  چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد

***************************

رفتم کدو تنبل بخرم میگه میخوای بخوری ؟ پَــ نَــ پَــ  میخوام براش استاد خصوصی بگیرم زرنگ شه برم اسمشو عوض کنم

***************************

رفتم ساعت سازی به یارو میگم ساعتم کار نمیکنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟ میگم پَــ نَــ پَــ  باهاش صحبت کنید سر عقل بیاد بره سر کار !

***************************

شب ولنتاین یه کادو با روبان قرمز دادم به دوستم، میگه وای بخاطر ولنتاینه؟ میگم پَــ نَــ پَــ  بخاطر دستیابی ایران به انرژی هسته‌ایه !!!

***************************

رفتم فروشگاه ماشین یارو میپرسه اومدید ماشین بخرید؟ میگم پَــ نَــ پَــ  اومدم ببینم اگه ماشین کثیف دارید روش بنویسم لطفاً مرا بشویید!

پَــ نَــ پَــ (۱۵)

میخوایم بریم خونه ی جدیدمون ، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم ؟!!
میگم : پَــ نَــ پَــ راست کلیک کن، کات کنشون ، برو تو خونه جدیده پیست کن !

***************************

رفتم سلمونی یارو میگه موهاتو کوتاه کنم؟ گفتم پَــ نَــ پَــ اومدم یه روبان به قیچیت ببندم بریم چندتا طرح عمرانی رو افتتاح کنیم

***************************

به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟

پَــ نَــ پَــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!

***************************

این گوگل پلاس اصلا هدفی هست تو ساختش ؟ پَــ نَــ پَــ تنها هدفشون این بوده که عربا جونشون دربیاد واسه تلفظش!!

***************************

گوشم بدجوری درد می کرد ، دستمو گذاشته بودم روش. دوستم میگه گوشت درد می کنه؟!! پَــ نَــ پَــ  دماغمو دایورت کردم رو گوشم، دارم " فین" می کنم !!!!

***************************

بعد از خوردن غذا تو رستوران، رفتم دوتا خلال دندون آوردم، رفیقم میگه: ایول،‌خلال دندونه؟ پَــ نَــ پَــ زمستون نزدیکه دارم هیزم جم میکنم

***************************

رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟ میگم : پَــ نَــ پَــ اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم

***************************

زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟ پَــ نَــ پَــ آپلود کن، لینکش رو بده دانلود میکنم

***************************

گشت امنیت جلومو گرفته میگه این تتو رو دستت؟پَــ نَــ پَــ  اینا کاغذ دیواری هایه جدیده واسه دیزاین خودم استفاده میکنم

***************************

رفتم خدمات کاریابی , میگه اومدی دنبال کار !? میگم پَــ نَــ پَــ  اومدم در راستای افزایش,شغل برای جوانان سرمایه گذاری کنم ... !!!

***************************

به دوستم میگم واسه ساعت 5 یه جوری از کلاس فرار کن باهم بزنیم بیرون. میگه تنها از کلاس فرار کنم؟ میگم پَــ نَــ پَــ  وایسا نقشه دانشگاهتو رو تنم خالکوبی کنم بعد به روش مایکل اسکافیلد میام که باهم فرار کنیم بیرون !!!!!!

***************************

تو رستوران، پیشخدمتو صدا کردم میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟ میگم پَــ نَــ پَــ  هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!!!

پَــ نَــ پَــ (۱۴)

از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم,میگه باقی پولتو میخوای؟میگم پـــَ نَ پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم میری دلتنگت نشم

***************************

رفتیم رستوران، میگم 2 تا جوجه لطفا، میگه جوجه کباب؟ پـَــ نَ پـَـــــ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز

***************************

Top of Form

گواهینامه دوستم رو گرفتن باهم رفتیم راهنمایی رانندگی، افسره میگه زیرسیبیلی بدین حله. دوستم میگه زیرسیبیلی منظورش رشوه بود؟ پَــ نَ پَـــ ! منظورش لب بود (((:

***************************

رفتم مغازه می پرسم آقا مرگ موش دارید... می پرسه برای کشتن موش می خوای؟پـــَ نَ پـَـَــــ به عنوان تونیک تقویت مو می خوام ازش استفاده کنم میگن حرف نداره ...

***************************

Top of Form

داشتم دور خونه خدا زیارت میکردم. یه بنده خدایی گفت طواف میکنی ? گفتم پ نه پ میخوام ببینم پنجرش کجاس

***************************

دختره رفته مغازه میگه مایع سفید کننده دارین؟ فروشنده میگه واسه کف دستشور و حموم میخواین؟
دختره میگه: پَ نَ پَ کرم سفید کننده گرونه، میخوام بجاش از این واسه صورتم استفاده کنم !

***************************

طرف اومد این پاشو بندازه رو اون پاش،کفشش خورد به شلوارم،شلوارم خاکی شد.میگه آخ آخ ببخشید شلوارت خاکی شد؟ میگم پَ نَ پَ شما ببخشید که کفشتون شلواری شد!

***************************

ساعت 5 میگم خسته نباشید خداحافظ... میگه تشریف می برید؟پـــَ نَ پـَـَــــ تشریف میارم می خواستم ببینم حواست هست

***************************

رفتم پارک کنم اومدم پارک دوبل بزنم، ماشینه از عقب اومد فرو کرد تو جا پارک. میگه ببخشید میخواستید پارک کنید؟!! میگم پــَ نَ پـَـ جا نگهداشته بودم تو بیایی پارک کنی دوره هم باشیم

پَــ نَــ پَــ (۱۳)

رفتم مغازه میگم آقا چنته دارین... میگه برای چاه خونتون میخواهی؟پــَ نَ پــَـ می خوام حل کنم تو آب بخورم صدام باز شه

 ***************************

تو تراس خونمون یه کندو زنبور بود با چوب لهش کردم ، یهو ناغافل یکیشون نیشم زد...!
فرداش شوهر خالم می گه : می خواستی کندو رو خراب کنی نیشت زده؟!!!
پـَ نَ پـَـ با هاچ داشتیم دنبال مامانش می گشتیم باباش شاکی شد برخورد فیزیکی کرد باهام

 ***************************

بهش میگم کامپیوتر رو خاموش کن! میگه شات دان رو بزنم یعنى!؟ پــَـ نَ پــَــ فوت کن خاموش شه!!!!!

 ***************************

دستمال دستمه دارم میزارو تمیز میکنم داداشم میپرسه داری گردگیری میکنی؟؟ گفتم پـَـ نـَه پـَـ میزا کمبود محبت گرفتن دارم دست نوازش به سرشون میکشم

***************************

Top of Form

ساعت ۴ صبح بابام اومده تو اتاقم میگه خوابی‌؟ پـَـ نَ پـَـ دارم با پشه‌ها قایم موشک بازی می‌کنم،چشم گذاشتم برن قایم شن...

***************************

لباسامو دارم میزارم تو ماشین رخت شویی... مامانم میگه می خوای لباسارو بشوری؟ گفتم پـَـ نـَه پـَـ دارم تفاضل شتاب مرکزی ماشین رخت شویی رو با شتاب گرانش زمین موقعی که با ماه و خورشید و زحل تو یه خطه بدست میارم بفرستم برا ناسا...!!!!!!!!!

***************************

رفتم داروخانه شامپو بخرم میگه واسه موهاتون می خواین پَــ نـَه پـَـ  می خوام ریشمو باهاش بزنم!

Top of Form

***************************

از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پــَـ نــه پــَـ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت !!!

پَــ نَــ پَــ (۱۲)

دارم کرکره مغازه رو میکشم پایین، یارو اومده میگه: داری تعطیل میکنی؟

پـَـ نـَـ‌ پـَـ دارم کرکره رو تست می کنم که اگه خراب بود بدم تو درستش کنی

***************************

یارو گفت دانشگاه سراسری قبول نشدی که أومدی دانشگاه ازاد؟گفتم پـَـ نـَـ پـَـ پزشکی دانشگاه تهران قبول شده بودم ولی گفتم بیام دانشگاه ازاد که چرخ اقتصاد بچرخه

***************************

Top of Form

یه گوسفند خریده بودیم بسته بودیمش به درخت که قربونیش کنیم دختر خالم اومده میگه آخــــــی میخوان این طفلی رو بکشن؟
پـَـ نـه پـَـ کار بد کرده بستیمش به درخت درس عبرتی باشه واسه بقیه ی گوسفندا
Top of Form

***************************

سر امتحان به یارو میگم ورقتو بگیر بالاتر ببینمش.میگه میخوای از رو من بنویسی؟
نه پـَـَـ میخوام ببینم اگه خطت خوبه تابلوی مغازه رفیقمو بنویسی.

***************************

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛
نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟
پَــــ نــه پَــــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم!!

***************************

پسره توی مهمونی از فرط مستی داره ته کوچه تو تاریکی بالا میاره یکی رسیده میپرسه مشروب خورده ؟ میگم :پـَـَـ نَ پـَـَــــ حامله است برای شوهرش داره ناز میکنه

***************************

پسرخاله مو بردیم ختنه کنیم...شلوارشو درآوردیم ... خانوم دکتره اومده می گه : می خواین ختنه ش کنید؟!!!

پـَـ نَ پـَـ می خوایم نشونت بدیم دلت بسوزه نداری...!

پَــ نَــ پَــ (۱۱)

زنگ زدم نمایندگی بوتان، گفتم پکیج خونم خراب شده، یکی رو بفرستید واسه تعمیر! یارو می گه پکیجتون بوتانه؟
گفتم پــَ نَ پــَ  وستینگ هاوس ِ اوریجینال آمریکاست. زنگ زدم نمایندگیش تو آمریکا، اونا گفتن ما سر در نمیاریم، شماره شما رو دادن

***************************

تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتم رو می چرخونم. دوستم میگه:
داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟!؟!؟! پَــــ نَ پـَـَــــ دارم هوا رو با انگشتم هم می زنم خنک شه

***************************

رفتم استخر قسمت پرعمق وایسادم دستامو گرفتم بالا آماده پرش شده بودم که یهو غریق نجات داد زد میخوای شیرجه بزنی؟!!گفتم پـَـــ نَ پـَــــ دستامو بردم بالا از خدا میخوام استخرو از وسط بشکافه به یاد حضرت موسی از وسطش رد بشم برم اونور...!

***************************

تو هواپیمام،میز جلو صندلی رو باز کردم مهمانداره می گه می خواین چیزی روش بذارین؟!؟!پـَـ نَ پـَ می خوام مساحت سطحشو اندازه بگیرم

***************************

دندانپزشکم پرسید: هر شب مسواک میزنی که دندونات انقدر سالمن؟ گفتم پ ن ن میذارم غذا شبا لای دندونام بمونه که کرما به جای دندونام ته مونده غذاها رو بخورن دندونام سالم بمونن.

***************************

دختره داشت غرق میشد . پسره میگه دستتو بده. دختره میگه می خوای نجاتم بدی. پسره: پـَـ نَ پـَـ می خوام واست لاک بزنم

***************************

میرم تو حموم میبینم اب قطعه .داد میزنم میگم بابا اون فلکه رو باز کنید.مامانم میگه اب می خوای خودتو بشوری،می گم پ ن ن اومدم تو حموم خشک شویی کنم.

***************************

پشت ماشین زدم فروشی یارو اومده میگه فروشیه؟پـَـ نَ پـَـ مشخصات زدم گم شدم ببرن تحویل اولین پارکینگ بدنم بابام بیاد دنبالم